У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Домашние животные(собаки,кошки,птички,рыбки...)
Сообщений 151 страница 160 из 885
Поделиться151Вт, 14 Июн 2011 14:53
Поделиться152Вт, 14 Июн 2011 15:16
Когда хозяин Ваш затих
Надолго с книжкой в ванной,
Легко найти свои пути
В мечту, в свою нирвану!
Ну, например: залезть на стол –
Там вкусного ни мало,
И скушать это, а потом
Нырнуть под одеяло!
А можно просто помечтать
О самом сокровенном –
Душе ведь хочется летать…
Но в кресле, непременно!
Ну его – хозяина…
Почему нельзя ему
Спать на свежем воздухе
Летом и зимой?
Ощущенье чудное,
И необычайное!
А в лесу –тем более:
Тишина… Покой…
А он окна на зиму
Конопатит истово.
Это безобразие
В жизни не пойму!
Всё же человек, увы,
Существо капризное –
От всего он прячется,
Всё не так ему!
Поделиться153Вт, 14 Июн 2011 15:17
подвиги наших собак!
dogge-heros.de/deutsch/master.htm
Отредактировано Maralyn (Вт, 14 Июн 2011 15:18)
Поделиться154Ср, 15 Июн 2011 11:53
Всем любителям животных привет! В праздники с друзьями ездили в парк ВДНХ, собаченка брали с собой, она с удовольствием прокатилась с нами на колесе обозрения, ей всеравно куда ехать или лететь и на чем, гланое, чтобы мама с папой были рядом:))))
Поделиться155Пн, 20 Июн 2011 14:07
Дельфины спасли жизнь доберману
11-летний доберман по кличке Турбо (Turbo), свалился в канал недалеко от Саут-Багама-Авеню (South Bahama Avenue) на острове Марко (Marco Island) США и провёл там практически 15 часов. Обязан пёс своим спасением из воды, дельфинам, которые устроили невероятный шум и тем самым привлекли жителей близлежащих домов.
Владелица 11-летнего добермана рассказала, что пёс пропал ещё вечером. Буквально весь следующий день она посвятила поискам своего любимца, но так и не смогла его найти. Домой, измученную и мокрую собаку принесла соседка, чей дом находится буквально рядом с каналом.
«Меня привлекли необычные звуки, доносившиеся от воды. Выглянув в окно, я увидела встревоженную пару дельфинов сильно плескавшихся возле определённого места, ещё они издавали тревожные сигналы», — рассказывает соседка. Когда же она подошла к берегу канала, то она увидела измученного добермана, возле которого плавало двое дельфинов.
Пёс, судя по всему, стоял на отмели, но на половину находился в воде, а дельфины старались его поддержать, чтобы он не упал в воду. Встревоженная соседка сразу же вызвала службу спасения животных. «Дельфины уплыли только тогда, когда стали уверены, что жизни добермана уже ничто не угрожает», — говорит соседка.
По данным специалистов, которые проводили осмотр пострадавшей собаки, пёс находился в воде, не менее 15 часов, и был сильно ослаблен. По всему он сначала пытался самостоятельно выбраться из воды, но очень крутые берега этого канала не позволили собаке этого сделать. Если бы не парочка дельфинов, считают спасатели, то, скорее всего, пожилой пёс утонул бы гораздо быстрее, чем его смогла бы увидеть соседка. Спасатели также почти уверенны в том, что добермана к единственной отмели канала, подтолкнули именно дельфины. Так что свои спасением он должен быть обязан именно им.
«Спасение Турбо, я считаю настоящим чудом», — заметила его любящая хозяйка.
Поделиться156Вт, 28 Июн 2011 00:17
- Пользователь
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-30]
- Откуда: Чехов-Губернский
- г.Чехов мкр.Губернский: ул.Земская
- дом №: 2
- подъезд №: 5
- этаж: 10
- Основание: КПРП
- Зарегистрирован: Вт, 1 Мар 2011
- Провел на форуме:
12 часов 22 минуты - Сообщений: 43
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Последний визит:
Пн, 23 Июл 2012 22:42
http://www.youtube.com/watch?v=KtML1GK-ZU8
Поделиться157Вт, 28 Июн 2011 00:21
- Пользователь
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-05-30]
- Откуда: Чехов-Губернский
- г.Чехов мкр.Губернский: ул.Земская
- дом №: 2
- подъезд №: 5
- этаж: 10
- Основание: КПРП
- Зарегистрирован: Вт, 1 Мар 2011
- Провел на форуме:
12 часов 22 минуты - Сообщений: 43
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Последний визит:
Пн, 23 Июл 2012 22:42
Поделиться158Вт, 28 Июн 2011 11:41
В США выбрали самую уродливую собаку в мире. Победительницей стала помесь китайской хохлатой собаки и чихуахуа по кличке Йода. Ее большие уши, один зрячий глаз и непомерно длинные лапы произвели неизгладимое впечатление на жюри.
Хозяйка собачки — жительница Калифорнии Терри Шумахер — рассказала, что Йоду 14 лет назад нашла на улице ее дочь и, несмотря на неприглядный внешний вид, в семье решили оставить щенка.
Конкурс «Самая уродливая собака в мире» проводится в США уже в 23-й раз. Хозяину победителя вручается денежный приз в размере одной тысячи долларов.
Поделиться159Чт, 14 Июл 2011 12:37
ПРИКОЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ:
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
***
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
***
Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО!
И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
***
Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.
***
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков,
а хомячки никого не любят!
***
На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 *
***
На выставке собак присутствовали лайки, болонки,
доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Если, при вскрытии петуха, в нем обнаружат яйца - он курица!!!
***
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...
***
За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
***
Зайцы имеют серый окрас потому, что они седеют от постоянного
страха перед хищниками.
***
Записка от ежика: "Ушел в себя".
***
И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?
***
И конь о четырех ногах спотыкается. Ног слишком много...
***
И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается.
***
Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал - он и уснул!!!
***
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
***
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
***
Как волка не корми, а у слона все равно толще.
***
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
***
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
***
Кот стpемительно мчался на одной ноге.
***
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
***
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
***
Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...
***
Курица никогда не заболеет птичьим гриппом только в том случае,
если её съесть здоровой.
***
Курочка по зернышку весь двор обосрала
***
Лебедь без воды - просто гусь.
***
Лоси запутываются в пpоволоке...
Если вовpемя не поможешь, не пpистpелишь - погибнут!
Похоже, мой кот становится гомиком.
Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
***
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
***
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
***
Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
***
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
***
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период
***
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
***
Слоны - люблю я дивный ваш полёт...
***
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть,
значит, на это можно пописать.
***
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
***
Спаниель - шапка-ушанка.
***
Съел бобра-спас дерево!
***
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
***
У кротов свой счет к Солнечной системе.
***
Удава тянуло к кроликам.
***
Хорошему коту и в декабре март.
***
Цыплёнок вылупился из гнезда и залупился обратно!
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
***
Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену.
***
Этот жираф сидит отдельно, потому что он из Америки,
а другие - наши, ленинградские.
***
Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх.
Кошки смотрят на нас сверху вниз.
Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчилль)
***
На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь...
***
Настоящему коту и в декабре март.
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть.
***
Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
***
Не люблю ежиков, потому что не кудрявые.
***
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
***
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает
исключительно из-за сходства с человеком.
***
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
***
Обезьяна от яблони недалеко падает.
***
Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
***
Он очень любил животных, особенно воблу.
***
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!
***
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
***
Плоха та обезьяна, что не мечтает стать человеком.
***
Полeвыe кeнгуру живут в полях, питаются только рыбой,
когда нeт рыбы - eдят всe подряд.
Отредактировано Maralyn (Чт, 14 Июл 2011 12:40)
Поделиться160Ср, 20 Июл 2011 11:47
Анектоды про ёжиков:)
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!" Message
Ежик заходит в магазин и покупает трехлитровую банку сметаны. За ним в очереди стоял медведь, который решил выяснить, зачем ежику понадобилась трехлитровая банка сметаны. Ежик вышел из магазина - медведь за ним. Ежик пошел к лесу - медведь за ним. Ежик подошел к ближайшему дереву на опушке леса и разбил о него банку. Медведь подходит, спрашивает ежика:
- Зачем ты купил трехлитровую банку сметаны, тащил ее столько времени до леса и в результате разбил?
А ежик ему отвечает:
- Вот такой я загадочный зверек!!!
Мораль: вот так и все мужики - поступают всегда как загадочные зверьки!
Ёжик идет по лесу, тащит за собой веревку. Звери сбежались, спрашивают:
- Ёжик, ты зачем веревку тащишь?
- А что мне ее перед собой толкать?
Ёжики вдвоем упали в яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!
Ёжик стоит на горе, лапки раскинул в разные стороны, кричит:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
Ёжик научился дышать задницей. Сел на пенек и задохнулся.
Ёжик свалился в яму. Шкряб-шкряб... Пошкрябался немного - выбраться не может. Шкряб-шкряб... Ну никак не вылезти ему из ямы. "Так", - подумал ежик, - "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
Ёжик заходит в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой
ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о
нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит
поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
... 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциноген 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
БашОрг
bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
1.Вообще то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как-то раз объелись кактусов... Very Happy
2. Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик.
Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик: - Hет, под газонокосилку.
3. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.
5. Встретились два приятеля.
- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
6. Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем они тебе???
- Жене на воротник, теще на стельки
Собрание животных. Лев развлекается.Крутит хвостом и ухмыляется
Ну вот значит животные. Будете кросс бежать, а кто последний пребижит, того съем.
Ну все бегут, стараются, и тут он видит чо та такое мааханькае плетется сзади еле еле и ест булочку.
Эт...ты чё?- лупит зеньки Лев...тыыы чё, ты кто?
А я ёжик, я поел булочку, исполнил свое последнее желание, а теперь ты исполняй своё-ухмыльнулся топотун
Хотите самый смешной анекдот?
"Идет ежик в каске."
А еще во 100 раз смешнее хотите?
"Идут 100 ежиков в касках."
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.
Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
- Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
- Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...
Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)
из аси
