ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор Приколы Смех

Сообщений 321 страница 330 из 461

321

Кандид
Юша
http://s1.uploads.ru/i/9LzxT.gifhttp://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/24539.gif

0

322

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Высоко в горах:
- Дедушка, сколько вам лет ?
- Сто двадцать восэм...
-Курите, пьете?
- Канешна, а то я так никогда нэ сдохну...

- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Приходит новый русский в салон красоты. его встречает работник. молодой мужчина: "здравствуйте. я мастер педикюра!" н.р. отвечает:" то что ты, Юра- педик, меня не интересует. а вот ногти на ногах подстричь мне надо!

0

323

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке: (

* * *

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

* * *

Презерватив придумали те, кто уже родился.

* * *

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…

* * *

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

* * *

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

0

324

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

+1

325

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

+1

326

http://s2.uploads.ru/t/rLxsl.jpg

0

327

Учили с дочкой скороговорку:"Ах у ели,ах у ели,ах у ели  злые волки оборвали все иголки."Как объяснить ребенку почему папа ржет???

0

328

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

0

329

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему

Отредактировано Кандид (Пт, 14 Июн 2013 11:20)

0

330

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

+1