Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в шoтлaндии...

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят...

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

* * *

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото - значит, поехали его добывать.

* * *

На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя!

* * *

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

* * *

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

***

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

* * *

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

* * *

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.

* * *

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае.

* * *

Инвентарь для неожиданного просмотра фейерверка - грабли.

* * *

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

* * *

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять пойдешь?
Та молчит.
- Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо блин! Я обуваюсь!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

* * *

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

* * *

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.