ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты

Сообщений 51 страница 60 из 295

51

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

0

52

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

0

53

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

0

54

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

0

55

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

0

56

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

0

57

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

0

58

mnа
http://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/62569.gifhttp://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/62569.gifhttp://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/62569.gif

0

59

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Был бы я дураком, я бы вас понял.

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
- АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням

Вторник.
подходит к миске.
- ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням

Среда.
- овсянка.
ням ням ням

Четверг.
- Хм. овсянка.
ням ням

Пятница.
- ничего.

Суббота.
- опять ничего.

Воскресенье.
- снова ничего.

Понедельник.
- ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

Отредактировано Мари (Пн, 23 Июл 2012 15:11)

+1

60

- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я — твой друг!!!

- Иван Петров.
- Год рождения?
- 1973.
- Семейное положение?
- Невыносимое.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!
Вчера у нас у обоих болела голова...

Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай !

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

+1