Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
анекдоты
Сообщений 41 страница 50 из 295
Поделиться41Вт, 19 Июн 2012 16:13
Поделиться43Чт, 21 Июн 2012 14:14
-Але, мам, папа пролил кофе на белое полотенце,замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце кинь в стирку, приду разберусь.
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором??
- Настроение что-то не очень.
мат - это как рафаэлло. вместо тысячи слов:-)))
Бывает проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит!
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и тр.....!!!
Объявление в мужском туалете: "Не льсти себе-подойди поближе"
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!!
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался!!!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”
Поделиться45Чт, 21 Июн 2012 15:17
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Поделиться46Чт, 21 Июн 2012 19:54
мат - это как рафаэлло. вместо тысячи слов:-))) Кр. сестр. тлнт.!
Поделиться47Чт, 5 Июл 2012 08:37
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
Поделиться48Чт, 5 Июл 2012 08:39
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Поделиться49Чт, 5 Июл 2012 10:12
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.
Поделиться50Чт, 5 Июл 2012 10:13
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.