Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— Дед, а ты в детстве где сидел http://gubernski.russ-forum.ru/ или в одноклассниках?— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
— Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... .
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...ет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "** твою мать" или "ну, ни *** себе " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 килограммов.

Если мусорный пакет разлагается за 145 , а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

- Ну что у Вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо… Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре кто – победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-то олигарха, а потом разделить ее на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том и дело, что по статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Из одной деревяшки - Кони, Пешки, Ферзи.
Казалось бы…
Люди - тоже из одного материала.
Однако...

Встретились как-то в характере одного и того же человека Острая Принципиальность и Глубокая Вежливость.
Ну, и что вам сказать? Довели человека до невроза. Вдвоём-то…

«Я люблю тебя, Жизнь!» - воскликнул Елпидифоров.
- С незнакомыми мужчинами не разговариваю, - довольно резко ответила Жизнь.

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
))))))))))))